Medisinsk Portal. Sykdom, Symptomer, Behandlings
Hoved~~Pos=Trunc » Spørsmål og svar » Hvordan løser vi min mangel på sexstasjon?

Hvordan løser vi min mangel på sexstasjon?

spørsmål

Kjære nettverksdoktor

Min mangel på samleie med mannen min gjennom 38 år er et problem for ham. Mangelen på ønske som sådan er ikke et problem for meg - bare fordi jeg noen ganger har et anstrengt forhold til ham. For min mann er seksualitet en integrert del av kjærligheten - mens jeg oppfatter det som en tilfredsstillelse av et fysisk behov. På den annen side har det vært svært problematisk i lang tid - og som en grunn tror jeg det er fordi han alltid har gjort store krav til at jeg skal være fornøyd.

Hvis han har opplevd at han ikke tilfredsstillte meg, føles han som en fiasko. Han har alltid reagert voldsomt til et nei til seks, tydeligvis føler han seg avvist. Dette har betydd at jeg i mange år har simulert lys og tilfredsstillelse til skade for meg selv. I de senere år har jeg ikke ønsket å ha sex. Vi kan ikke snakke om det, og det er derfor som en tikkende bombe mellom oss. Jeg elsker ham mye, og jeg vil ikke leve uten ham, da han har så mange andre gode sider. Hva kan jeg gjøre? Tror ikke det er mye å bli behandlet fordi det ikke er mitt problem og behov.

Med vennlig hilsen spør en

svar

Kjære spør

Du reiser opp et problem som mange voksne par kjenner til: Hvordan håndterer du "asymmetri" i seksuelt felt? Det er ikke så sjeldent at et par erotiske ønsker og interesser utvikler seg i forskjellige retninger når den første intense forelskelsen har gått ned, og ikke så få sammenhenger inneholder "tikkende bomber" av samme slag som du beskriver. I mange tilfeller er den seksuelle konflikten ikke noe du snakker åpent om, og som årene går, kan det stille problemet bli stort og ganske destruktivt. Og det kan variere langt utover veggene i soverommet. Nøklene til problemløsningen kalles åpenhet, ærlighet og kommunikasjon. Det er helt nødvendig å bringe gjensidig frustrasjon til lys - å sette dem i øynene og snakke gjennom. Ellers er det stor risiko for at de til slutt vil splitte deg følelsesmessig og kanskje til og med tvinge deg fra hverandre. Så vidt jeg kan forstå din mail, er du dessverre godt på vei ned til en sint helling.

Du spiller komedie av angst for å skuffe / miste mannen din - og han føler seg vondt / fornærmet når du avviser ham seksuelt. Resultatet er en ond sirkel der intimitet og kjærtegn blir mer og mer "farlige" og hvor dere begge er så redd for å tråkke utenfor det mest grunnleggende "samboerskap byggeklosser" som ømhet, nærhet og varme til slutt truet. For meg å høre, er det et alvorlig advarselstegn at du simulerer lys og tilfredshet - og det er et stort problem at mannen din reagerer så voldsomt på et nei. Ingen av delene er rimelige, og den onde sirkelen må brytes før den tar livet ditt helt. Jo før, jo bedre.

Den gode nyheten er at du er et modent par som har en lang historie sammen og derfor er på et solid fundament. Det er også et godt utgangspunkt for at du elsker mannen din, og du kan ikke forestille deg et liv uten ham. Det er flott å høre, fordi det er noe å bygge på. Deretter er det et godt grunnlag for å håndtere problemene. Og som jeg sa, er det bare en vei framover: Du må takle dine gjensidig forventninger og frustrasjoner, og det krever tålmodighet, åpenhet og god tid. Jeg tror du bør foreslå at mannen din for eksempel skal tilbringe en god natt på 3-4 kveld og snakke uavbrutt. Sørg for at du hviler og er ubegrenset - slå av mobilen din og tv og nyt deg selv. Fortell hverandre hvordan du føler - og husk for Guds skyld å begynne med det gode og det positive (selv om du anser det for selvtillit). Gi plass til hverandres historier - og unngå forstyrrelser, anklager og hån. Du er to personer som har viet dine liv til hverandre, og nå må du mobilisere all kjærlighet og respekt du har for hverandre.

Gi noen hverandre "lekser" for: Gjør hver og en et notat om styrker og svakheter i dine relasjoner, som du ser hver. Vurder hvilke opsjoner / ressurser du har, og hvilke trusler kan gjøre det vanskelig. Sammenlign lister og prøv hvis du kan få dem til å møtes i en felles forretningsplan. Hva drømmer du om hverandre - og kan drømmene dine møtes? Hva tar det for å forandre trusler mot muligheter? Når det gjelder seks, foreslår jeg at du gir en felles pause i noen måneder (selv om du ikke allerede har sex). Det kan gi litt fred i misforståelser og frustrasjoner. Du vil kanskje kysse, klemme, kjære hverandre og sove "til tross" - men avtalen skal være at du ikke har sex. I mange tilfeller kan en slik avtale løsne de spente feilene, og mange par beskriver det som en lettelse å være intim med hverandre uten risiko for misforståelser og skuffende forventninger.

Det viktigste er at du har en klar avtale - og at den er inngått i fellesskap. Jeg vil ikke gjemme at jeg tror du kan dra nytte av profesjonell hjelp.Men jeg tror på den annen side at du kan komme langt alene. Det er viktig at du begynner å snakke ærlig sammen og at du deler dine indre lengsler og frykter med hverandre. Det vil i seg selv være en stor kjærlighet og tillitstrening, og hvis du får god og romslig kommunikasjon, er du godt på vei. Som du sa, bør du ha et godt grunnlag. Jeg vil gjerne gjenta at den nåværende situasjonen er helt uholdbar og at noe skal skje så snart som mulig. Prøv det - og lover deg å søke profesjonell hjelp hvis ting går tom for banen. Bare du og din ektemann er ansvarlig for at andre halvdel av samlivet ditt er godt og givende for dere begge.

Lykke til

Christian Graugaard Doktor, PhD

Spesialist i sexologi


Hvis Du Likte Vår Artikkel, Og Du, Har Noe Å Legge Til, Dele Dine Tanker. Det Er Veldig Viktig Å Vite Din Mening!

Legg Til En Kommentar